Τι να το κάνεις το my θέρμανση όταν έχεις μια Vanna (video)

Μωρέ αυτοί την έχουν πετσώσει για τα καλά. Οσο για μας, μας δίνουν κάτι ψυχία με τα διάφορα pass και το my θέρμανση.
Εμ! Καλά λέω. Σου πετάνε δεκαεφτά ευρώ για να σε ανακουφίσουν λένε, λόγω της ακρίβειας. Ρε σεις, δεκαοχτώ ευρώ έχει πάει το κιλό το κρέας, το μοσχάρι. Ασε που ένα πακέτο μακαρόνια κοντεύει να φτάσει το δύευρω. Φάε marata, σου λέει, μαλάκα.
Πάρε και το επίδομα θέρμανσης. Αλλα ψυχουλάκια από ‘κει. Ρε το ξέρετε, δεν μπορεί πως το πετρέλαιο θέρμανσης φτάνει και στο ενάμισι ευρώ. Ασε, δε, το ρεύμα που είναι στα ύψη. Μας δουλεύουν κανονικά. Πάρε δυο παπλώματα, σου λέει.
Τα’ ακούς όλα αυτά και σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Βγάζεις καπνούς από τα αυτιά. Αρχίζεις τα μπινελίκια επί δικαίων και αδίκων. Οποιον πάρει ο χάρος. Αντε γαμηθείτε ρε. Δεν τα θέλω, δεν τα παίρνω!
Ενα μόνο πράγμα θα πάρω. Θα φορτωθώ ένα γυναικάκι, να με τρίβει νύχτα – μέρα και να με ζεσταίνει. Να το τρίβω κι’ εγώ να, να ανάβει, να φουντώνει. Να γινόμαστε στο σπίτι μια… καυτή ατμόσφαιρα.

Να μην σου πω που να το βάλεις το my θέρμανση

Θα ψάξω να το βρω, να ‘ναι και αδύνατο. Να μην τρώει πολύ, να κάνουμε και οικονομία. Να ‘ναι ένα καυτερό… μεζεδάκι. Λυγερόκορμο. Λεπτεπίλεπτο. Να μοιάζει στη Vanna Bardot, σε αυτό το φλογερό αμερικανάκι.
Πω, πω να το ‘χεις να σου κάνει κάθε μέρα στιπτιζάκι… Φούντωση. Να το βλέπεις να ξεγυμνώνεται αισθησιακά από τα εσώρουχά του (εδώ στο NUBILES FILMS) και να σου δείχνει τη γυμνή σάρκα του. Η οποία ελάχιστο λίπος έχει.
Νάτα τα μικρά στήθια που στέκονται ολοστρόγγυλα στον κόρφο του. Νάτες οι μικρές, οι σκληρές ρωγίτσες. Νάτο και το στρογγυλό, το σφιχτό το πισινούλι. Μην ακούς που λένε πως όλες οι γυναίκες έχουν παγωμένο κώλο. Τούτος δω αχνίζει!
Αλλά δες και τα μεγάλα χείλια που έχει ανάμεσα στα μπουτάκια του και τη ροζ τρυπούλα που φαίνεται καθώς τα ανοίγει, προκλητικά. Γι’ αυτό σου λέω. Παίρνεις ένα τέτοιο κορμί και τους λες να βάλουν εκεί που ξέρουνε το my θέρμανση!